Une Bonne Blague


Monsieur et Madame…

Monsieur et Madame Golotoi ont un fils, comment s’appelle t’il ?

Thierry parce que tu es rigolo toi !


On ne dit pas…

On ne dit pas un balcon mais une soirée nulle !


C’est vraiment absurde…

Un policier entre en courant au poste en criant :

- Chef, chef, on a un vol à l’épicerie. On a volé 100 paquets de cigarettes et mille laitues.

- Il y a un suspect ?

- Oui, on recherche un gros lapin qui tousse…


Trois vieilles dames

Trois vieilles dames sont dans une voiture à 15 km/h sur l’autoroute. Un policier les arrête et demande à la conductrice :

- Pourquoi roulez-vous si doucement ?

- C’est écrit sur le panneau, là.

Le policier regarde et dit :

- Ce n’est pas le panneau de limitation de vitesse, c’est le numéro de l’autoroute, vous êtes sur l’autoroute 15.

Le policier aperçoit alors les deux autres dames à l’arrière, le teint pâle comme si elles avaient vu la mort. Il leur demande pourquoi elles sont dans cet état.

- C’est que, on vient de sortir de l’autoroute 337, monsieur l’agent…


Les deux chiens

Deux chiens discutent. il y en a un qui demande à l’autre :

- C’est quoi ton nom ?

- C’est Ché.

- Ché ? C’est plutôt bizarre…

- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps : « Va, cher Ché ! »


Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 kilomètres de là. Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte. Nerveux, il reprend le chat et l’emmène à 40 kilomètres de là puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison, le chat l’attend sur le pas de la porte.

Furieux, il reprend le chat et fait 10 kilomètres par la droite, puis 25 vers la gauche, 30 vers le Nord, et 25 kilomètres vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d’un moment, il appelle sa femme avec son portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui il vient d’arriver pourquoi ?

- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !


Les deux vieilles dames

Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais ce dernier est en retard et le temps passe. Au bout d’une heure, une des vieilles dames se tourne vers l’autre et dit :

- Vous savez, c’est drôle… ça fait tellement longtemps que nous sommes là à attendre que j’aie le derrière tout endormi !

Et l’autre se retourne vers elle et répond :

- Oui, je sais ! Je l’ai entendu ronfler !


Quelle est la différence ?

Quelle est la différence entre un crocodile et un bus de 40 vieux en excursion ?

- Le crocodile a 2 yeux et 80 dents et le bus a 80 yeux et 2 dents…


Comment vivre vieux ?

Un vieil homme inquiet va chez son médecin :

- Docteur, comment fait-on pour vivre vieux ?

- Je ne sais pas, est-ce que vous fumez ?

- Non.

- Est-ce que vous buvez ?

- Non.

- Avez-vous des relations sexuelles avec des partenaires multiples ?

- Oh non !

Le docteur, après réflexion :

- Alors pourquoi voulez-vous vivre vieux ?


Les noces d’or

Un vieux couple vit heureux depuis des années et va fêter son 50ème anniversaire de mariage. Un journaliste veut faire un article sur eux et leur demande quel est le secret de leur bonheur. Le vieux monsieur raconte alors :

- Ca date de notre voyage de noces, nous avons voulu faire une randonnée à dos d’âne. Mais rapidement l’âne de ma femme a trébuché. Elle l’a regardé et a dit : « Première fois ». Plus loin, il a de nouveau trébuché et elle a dit : « Deuxième fois ». Elle l’a fait se relever, et 500 mètres plus loin il trébuche encore. Ma femme a alors sorti un pistolet de son sac et l’a tué.

J’ai protesté, me suis fâché et lui ai dit ce que je pensais de ce qu’elle avait fait à cette pauvre bête, quand elle m’a regardé et a dit : « Première fois ».

Depuis ce jour nous vivons heureux…


Le médecin

Un médecin examine une vieille dame qui agonise. Il se tourne vers son mari :

- Ca fait longtemps qu’elle râle comme ça ?

- Oui, depuis qu’on est mariés.


Quatre vieilles dames

Quatre vieilles dames prennent le thé et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Mon Père ».

- Ah, surenchérit la deuxième, c’est pas mal… Le mien est évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Ah, Monseigneur ».

- Allons, allons, ajoute la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Euh, Votre Eminence ».

Leurs yeux se tournent alors vers la quatrième qui sirote son thé en silence. Presque de concert, elles lui demandèrent…

- Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit… Il mesure 1,90m et c’est bien simple, quand il fait son numéro, tout le monde dit : « Oh, mon Dieu ! »


Le paysan

Un paysan âgé et son fils visitent pour la première fois un centre commercial. Ils s’arrêtent devant une porte qui s’ouvre et se ferme toute seule, et se demandent ce que c’est, car ils n’avaient jamais vu d’ascenseur avant.

A ce moment, une vieille dame arrive, appuie sur le bouton et franchit la porte. Quelques minutes après, les portes s’ouvrent et une superbe jeune fille sort. Le paysan se tourne alors vers son fils et lui dit :

- Va à la maison chercher ta mère, et vite !


Le ton monte…

Le ton monte : Façon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur.


L’aveugle

C’est l’histoire d’un aveugle qui entre dans un bar, puis dans une table et dans une chaise…


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