Une Bonne Blague

LAISSEZ MOI VOS MEILLEURES BLAGUES EN COMMENTAIRE, LES PLUS DRÔLES SERONT PUBLIÉES !

 

Citations 13 février 2017

Classé dans : Citations — unebonneblague @ 13 h 38 min

- Petit conseil, mangez un crapaud vivant tous les matins et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée !

Les perles des urgences :

- Urgences : Votre femme a-t-elle une douleur dans la poitrine ?

- Appelant : La poitrine ? Pfft, elle est plate comme une limande !

 

 

Le pain rassis

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 13 h 34 min

Une dame fait des reproches à son boulanger :

- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !

- Un peu de respect, madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !

- Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant !

 

 

Un examen d’entrée

Classé dans : Les enfants — unebonneblague @ 13 h 31 min

Lors d’un examen d’entrée à une école d’ingénieur, l’examinateur demande :

- Comment faites-vous cuire un œuf ?

Le postulant répond :

- Je prends une casserole, je la remplie d’eau, j’allume le feu, je fais bouillir l’eau, j’ajoute l’œuf et je le retire au bout de 2 à 10 minutes selon la cuisson souhaitée.

L’examinateur poursuit :

- Très bien. Pour simplifier supposons que l’eau est déjà en train de bouillir sur le feu.

Le postulant répond :

- Je coupe le feu, je jette l’eau, je range la casserole et je suis ramené au problème précédent.

 

 

Le chauffeur de taxi

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 13 h 25 min

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un bus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :

- Je regrette mais vous m’avez vraiment fait peur !

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple toucher sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c’est de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

 

 

Les bains de boue 12 février 2017

Classé dans : Humour noir — unebonneblague @ 11 h 17 min

Saviez-vous que dans les maisons de retraite, les séniors prennent des bains de boue ?

Ce n’est pas pour les détendre mais pour les habituer à la terre !

 

 

Le gynécologue

Classé dans : Humour noir — unebonneblague @ 11 h 14 min

Une femme appelle son gynécologue :

- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »

- Oui et alors ?

- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement !

 

 

La date de naissance

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 11 h 10 min

Un homme se rend pour la première fois chez un médecin :

- Votre date de naissance s’il vous plaît.

- Le 15 juillet.

- Quelle année ?

- Chaque année.

 

 

Nos amis les fous…

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 11 h 07 min

Deux fous vont voir un ami à l’hôpital.

- Tu sais ce qu’il a toi ?

- Il a des bêtes dans le ventre.

- Ah bon ?

- Oui ce sont des Lapindicites.

 

 

Le bébé

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 11 h 05 min

Un homme et une femme ne savent pas faire les enfants, alors ils décident d’appeler le docteur :

- Bonjour docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?

- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l’homme.

- Très bien, merci docteur, au revoir.

Le couple, bien décidé à appliquer les conseils du médecin, monte dans la chambre :

- Chéri c’est quoi ton point sensible ?

- Ben c’est mes oreilles, lui dit l’homme, et toi ?

- Ben moi c’est mes fesses, lui dit la femme.

Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l’oreille de l’homme, et là, la femme lâche un pet foireux, et l’homme dit alors :

- Eh chéri, ça commence à venir, j’entends le bébé arriver en mobylette !

 

 

 

Citations absurdes ! 11 février 2017

Classé dans : Citations — unebonneblague @ 16 h 34 min

- Dicton du bistrot : On boira du lait quand les vaches boufferont du raisin.

- 40% des accidents sont provoqués par l’alcool, ce qui veut dire que 60% des accidents sont provoqués par les buveurs d’eau. C’est énorme !

- Une femme consulte un médecin :

Docteur, j’ai la diarrhée mentale.

C’est à dire ?

A chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde !

-  Deux fous jouent aux cartes quand ils voient passer une infirmière avec une seringue. L’un d’eux s’écrie :

Tiens voilà la Dame de Pique !

 

 

 

Une histoire de bar et de cimetière…

Classé dans : Humour noir — unebonneblague @ 16 h 29 min

Dans un village, le propriétaire d’un bar et le responsable du cimetière sont en conflit. Un jour le propriétaire du bar, qui est en face du cimetière, met une affiche sur sa porte, disant :

- Quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, on est mieux ici qu’en face !

En voyant ça, le responsable du cimetière riposte en mettant lui aussi une affiche, disant :

- Quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d’en face.

 

 

Un énorme insecte

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 16 h 24 min

Un homme au bistrot voit arriver son ami avec deux grosses valises. Il l’apostrophe :

- Hé, qu’est-ce que tu trimballes dans tes valises ?

Son ami ouvre la première valise où il y a un énorme insecte. L’homme fait un bond en arrière.

- Pouah, c’est quoi cette horreur ?

- C’est une mite.

Puis son ami ouvre la deuxième valise et un génie en sort, disant qu’il exaucera un vœu. L’homme réfléchit puis dit :

- Je veux 1 milliard !

Et un énorme billard tombe alors et manque de l’écraser.

- Hé, mais je n’ai pas demandé un billard, il est sourd ton génie ou quoi ?

- Parce que tu crois que j’avais demandé une grosse mite moi ?

 

 

Mot de passe 8 février 2017

Classé dans : Vive la retraite ! — unebonneblague @ 15 h 31 min

Deux vieilles dames discutent de leur ordinateur :

- On m’a dit que tu avais pris le mot « incorrect » comme mot de passe dur ton ordinateur ?

- Bah oui… vu que je perds la mémoire, je tape n’importe quoi et il me dit : « Votre mot de passe est incorrect ! »

 

 

François et René

Classé dans : Vive la retraite ! — unebonneblague @ 15 h 25 min

François et René vont fêter leurs 85 ans au bistrot du village. Ils picolent toute l’après-midi et rentrent tard le soir.
Avant de se quitter François dit à René :

- Tu crois qu’on serait encore capable de faire l’amour comme il ya 40 ans ?

- Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la patronne du bordel et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça ne sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. François demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana ne bougeait pas, je me demande si elle n’était pas encore plus bourrée que moi. Et toi ça s’est passé comment ?

- Ne m’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a refilé une sorte de sorcière…

- Une sorcière ?! Comment ça une sorcière ?!

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

 

 

Une dame très chic et très snob

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 15 h 22 min

Une dame très chic et très snob se rend chez son médecin :

- Docteur, aidez-moi, une abeille m’a piquée.

- Elle vous a piquée où ?

- Docteur, je n’ose pas vous le dire… je me sens trop honteuse et je serai la risée de mes voisines…

- Mais madame, il faut me le dire, sinon je ne peux pas vous soigner. D’ailleurs, je suis tenu au secret professionnel.

- C’est que, je suis tellement confuse… Enfin, je veux bien vous le dire en toute confidentialité : C’était chez Lidl…

 

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