Une Bonne Blague

LAISSEZ MOI VOS MEILLEURES BLAGUES EN COMMENTAIRE, LES PLUS DRÔLES SERONT PUBLIÉES !

 

Alphonse 14 décembre 2016

Classé dans : Vive la retraite ! — unebonneblague @ 15 h 58 min

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon, mais il est vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :

- Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?

- Eh oui docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce foutu flacon !!!

 

 

Les enfants romains 9 décembre 2016

Classé dans : Les enfants — unebonneblague @ 20 h 43 min

Des enfants jouent dans la cour de récréation :

- Et si on jouait aux Romains ? Moi, comme je m’appelle Charles, je serai Charlus.

- Et moi Marcus dit Marc.

- Et moi Angélus, dit Angèle.

- Ouais, ben moi je joue pas, dit Anne.

 

 

L’histoire du bois dans le lac 29 mars 2017

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 13 h 52 min

Un barman, par un beau jour d’été, voit arriver dans son bar un homme trempé jusqu’aux chevilles :

- Eh, pourquoi êtes-vous trempé jusqu’aux chevilles ?

- J’ai été cherché du bois dans le lac.

Le barman ne dit rien, mais 5 minutes plus tard, un autre homme arrive, cette fois trempé jusqu’au torse :

- Eh, pourquoi êtes-vous trempé jusqu’au torse ?

- J’ai été cherché du bois dans le lac.

Le barman est étonné, mais il ne dit rien. Quand un troisième homme arrive complètement trempé et le barman lui dit :

- Vous aussi vous êtes allé chercher du bois dans le lac ?

- Non, non, c’est moi Dubois !

 

 

Le grizzly 26 mars 2017

Classé dans : Vive la retraite ! — unebonneblague @ 10 h 20 min

C’est l’histoire d’un sénior de 80 ans qui va chez le médecin pour une visite de contrôle. Après l’avoir ausculté, le médecin lui demande si tout va bien. Le vieil homme lui répond que oui, qu’il s’est même marié avec un femme de 30 ans et a eu un enfant avec elle. Le médecin très surpris lui dit :

- Je vais vous racontez une histoire. C’est un de mes patients, il a à peu près votre âge et c’est un chasseur. Un jour, en allant à la chasse, il se trompe et prend son parapluie au lieu de son fusil. Quand il arrive au bois, il voit un grizzly qui fonce droit vers lui. Il épaule, appuie sur la gâchette et le parapluie s’ouvre, pourtant le grizzly est mort.

Le vieil homme dit au médecin :

- Mais ce n’est pas possible, quelqu’un a du tirer un coup à sa place.

Le docteur lui répondit alors :

- C’est là où je voulais en venir !

 

 

Le vieux monsieur

Classé dans : Vive la retraite ! — unebonneblague @ 10 h 08 min

A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :

- Le revolver ! ………… Le Bazooka ! ……….. Le fusil ! …………… La mitraillette ! ………..

L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :

- Non mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?

Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :

- Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet !

- Voilà ! Le pistolet ! C’est le mot que je cherchais…

 

 

Ces profs, aucun humour… 25 mars 2017

Classé dans : Les enfants — unebonneblague @ 11 h 17 min

 Cet élève à eu la note de 0/20 alors qu’il méritait 20/20 pour son humour !

   – Q1) A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?

   – A sa dernière bataille.

   – Q2) Où a été signée la déclaration d’indépendance Américaine ?

   – Au bas de la dernière page.

   – Q3) Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

   – Liquide.

   – Q4) Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

   – L’autre moitié.

   – Q5) Quelle est la principale raison de l’échec scolaire ?

   – Les examens.

 

 

Vive le couple !

Classé dans : C'est absurde ! — unebonneblague @ 11 h 09 min

- Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait.

 

 

Le curé et le jardinier 22 mars 2017

Classé dans : Humour noir — unebonneblague @ 14 h 08 min

Monsieur Lebeau voudrait donner sa place à son copain Cyril qui est au chômage, mais il sait que le curé est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique. Malheureusement, Cyril n’est pas catholique. Alors Lebeau à une idée :

- Cyril, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

- C’est gentil, mais je ne connais rien à la religion catholique.

- Ne t’inquiète pas, pour vérifier qu’un employé est catholique, le curé pose toujours les mêmes questions. Comme j’ai pensé à tout, je marquerai les réponses sur la tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire !

Cyril est engagé. Le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, le curé s’approche de lui :

- Vous êtes le nouveau jardinier ? Vous êtes catholique ?

- Oui monsieur, je me suis converti.

- Savez vous comment s’appelait la mère de Jésus ?

Cyril se penche sur la tondeuse et dit : Marie

- Et le père de Jésus ?

Cyril se repenche sur la tondeuse et dit : Joseph

- Pourriez-vous me donner les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Cyril se penche sur la tondeuse, relève la tête avec un grand sourire et dit : Black et Decker !

 

 

Le professeur et l’élève

Classé dans : Humour noir — unebonneblague @ 13 h 50 min

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’assoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

- Oh ! Excusez-moi, dans ce cas je m’envole. Lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’élève répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves 2 sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

- Le sac rempli de billets. Répond l’étudiant.

- Moi à ta place j’aurais choisi l’intelligence !

- Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas !

Le prof ravale sa rage, mais il prend la copie de l’élève et inscrit dans la marge : CONNARD. L’étudiant reprend sa copie et dit :

- Monsieur, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

 

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